... Alguna ves, en literatura...

Hablaré de una mujer, por esto pretenderé no dejar que se salga mi tono, ni llevar a que lo que diga aquí valla a otras interpretaciones. No se por que la elegí a ella, tal vez por que fue la primera que vi. O porque fue el punto donde mi vista se detuvo con facilidad en su recorrido, ese recorrido visual que empecé hacer cuando el profesor hizo el comentario a principios de la clase. Pocas veces me detengo a mirar la gente a mí alrededor, en un salón de clase, o si echo un vistazo no es para detallar a nadie, solo para saber quien esta y hacer referencias fuera del salón. Por lo que he visto nadie llega tarde a esta clase, especialmente cuando es el profesor quien lo hace, entonces por este hecho no es fácil identificarla, sin embargo en ocasiones he notado que es de las ultimas en llegar al asentamiento de personas en la entrada del salón, siempre llega con su compañía femenina, que no se quita de su lado, y se sientan juntas en un espacio que delimitaron, casi por naturaleza desde el primer día de clase, siempre se sientan en ese sector, no da contra las ventanas, nunca llega a estar muy atrás, sin embargo, al profesor le toca dar varios pasos para acercarse a ella, ciertos pasos algo mas que otros puestos.

Ya la he observado fuera del salón caminando algo apurada por el campus, se reduce a un par de veces donde si la he detallado con algo mas de mesura, su nombre lo recuerdo por peculiar, ahora que todas se llaman Carolina, Sara, Natalia, Laura. Siempre noto que va de jeans y unos… como llamarlos… “zapatos sutiles”, para nada llamativos, son bajitos. Siempre de “blusas” frescas y ligeras, no la he visto de suéter o chaquetas, creo que le gusta el calor, es mas bien recatada para vestirse. Cuando habla, noto un particular acento que me dice que no es de aquí, pretendo identificarlo y me dice que no es precisamente paisa, creo que es costeña, aunque su acento no la delata mucho. Su tes es algo trigueña, sin ser morena o con rasgos afro, rasgos que por el contrario son suaves, su nariz no es grande, o puntiaguda, por lo menos se ve natural, sus labios parecen ser suaves, no es una mujer que carezca precisamente de ellos, sin ser una Angelina Jolie. Su cabello es corto no creo que baje mas de sus hombros, es oscuro y pretende aclararse con el efecto de la luz. Y… creo que siempre lo sostiene una cinta o “moño” o aditamento, aunque creo haberla visto con una flor entrelazada en su cabello… no estoy seguro. Sus ojos la delatan, ahce que sea fácil de identificar, son esos ojos que se convierten en un cliché, sobre todo cuando hay una expresión, creo que casi universal, y mas aun creo que ella no es la excepción a que se lo dijeran, esa expresión que dice “que ojos tan hermosos o lindos o cualquier calificación de este nivel”, especialmente cuando sus ojos son así de claros.

JUEVES... TE DEJE PLANTADA.

La otra noche salí a volar, te vi bailando en la pista, llevabas ese vestido rojo, parecía que te divertías, deje el caso sin investigar.

La otra noche salí a correr, me detuve a tu lado, saltabas lazo, parecía que te divertías, no le preste atención.

La otra noche salí a fumar, te encontré entre la oscuridad, me decías que lo disfrutara, parecía que la sensación te divertía.

La otra noche salí a correr, no te encontré, me pareció disfrutarlo, creo que me divertí.

Fotos Alejandro Henao

Flickr

http://www.flickr.com/photos/lejhenao/

TANATOS

Pienso en la muerte como me lo piden, no lo investigo, solo redacto la pregunta en mi cabeza, y cuanto mas me la pregunto, cuanto mas vueltas le doy, cuanto mas cambio el orden de las letras, solo me quedan repetirlas. la repito, la repito... la muerte?, la muerte?... se esbozan líneas en mi mente, unas son alegres con tonos amarillos, como tal vez la debieron de vender y otras algo mas predecibles con grises, grises que trazan lagrimas, ataúdes, y esos elementos tan literales que connotan la muerte. Y creo que la muerte es algo que siempre ha estado, que esta en todo, que todo lo tiene, por mas trivial y simple que sea. le pregunto ha alguien que alguna ves, empezó su ponencia diciendo que “la publicidad nunca pondrá de moda los funerales” y me responde diciéndome que siempre está al final, que la muerte es como un punto final... y creo que tiene razón solo hay muerte hasta el final, hasta ese final, para decir que se acabo o cuando no hay mas, se puede referirse a la muerte y se entiende, se entiende como metáfora, como símil, o como cualquier uso retórico que se le de, la muerte es tan clara, tan precisa, tan coherente, tan, tan… sutil, aunque nosotros le diéramos ese tono, ese estilo, ese pigmento, esos grises, ese frío, ese ritual, ese condimento tan agrio. se dice que es un punto muerto cuando no hay mas por recorrer, no hay mas que ver, solo devolverse y ver lo que ya hemos visto, que aburrido. No se porque muchos desean la vida eterna, si solo especulamos con lo que viene después, no se sabe que hay, solo un producto muy bien vendido, creo que de los mejores. Muchos le temen a la muerte, creo que no hay porque temerle, igual, iba suceder. La muerte solo se espera.

Fotografia: Fabiano Parisi

http://www.behance.net/gallery/In-The-Crossfire-prologue/356158

AW:10FüCK .Water.

...y mientras tanto en literatura...

… temía que me preguntará, todo el tiempo intenté evitar el tema, pero igual, esperaba a que lo dijera, el era tan predecible, sabia que esperar, al fin y al cabo le enseñe lo que sabe. Además su desespero lo denunciaba ante mi vaga observación, su sentimiento de codicia apenas se despertaba.

Y dijo… -me das doscientos dólares?- preguntó, con ese tono déspota.

Seguido de esto, se afano en decir –es mi parte del dinero!!!- afirmó , como si yo le hubiera reprochado.

Esta bien. Igual hay tanto dinero como para cansarse de ver la cara de Washington.

Noté su mirada, su mezcla de sentimientos lo hundieron en la silla, su intriga y decepción hicieron que no disfrutara mas de la comida.

A ESCRIBIR SOBRE EL AGUA!!!...

Y aquí estoy, escribiendo con la influencia de letras cantadas, con armonías disonantes y melancólicas, con metáforas azules, y lápices con fantasmas, pensando en “anoche”, pensando en las gotas que caían y se evaporaban en mi cabeza, porque ardía, ardía de dolor mientras buscabas esas llaves que no quería que encontraras, para que me dieras un minuto mas, para que me dieras un “te amo” de mas, para que me miraras una ultima ves, para recordarte y ya no solo dibujarte, esta ves te pintaría, te daría sombras, luces y generaría volúmenes. Estoy aquí pensando en tu desnudes, pensando, en tu ultima mirada, en la ultima ves, en “alguna ves…” y todo lo que podré contar con eso y lo que dejare de inventar, pensando en lo que dijiste alguna ves. En lo que decías y en lo de eso que pudo llegar, así fuera a poquitos pero que alguna ves llegó.

Me toca, es q me toca… es forzado, es fallado, falle en el intento, falle en el querer, en el poder, en el hacer, hasta en el soñar que ya ni me duele. Me toca, es que me toca… me toca encontrar una razón pero… no encuentro una razón. Alguna ves dijiste que te deje por nada, que no había razón, que no valía la pena… cuando la razón era mayor. Pienso la razón, la razón de esta ves, pienso y me culpo… Me vuelvo a culpar, culpo la noche, las situaciones y me cuestiono. Que pasaría si no me hubiera ido a estar conmigo, que pasaría si te hubiera esperado en la parada de bus y nunca hubieras bajado del bus, que hubiera pasado si… que hubiera pasado. Es que no entiendo, No entiendo porque te fuiste así, no entiendo la razón, de porque razón me decís que no mas, no entiendo si es razonable, no entiendo. Mira no creo q sea razonable, ni que sea cuestión de razón, igual el corazón nunca, nunca ha sido amigo de la razón, creo que es algo que debía pasara que quisiste que pasara y esta ves paso, paso así, paso con vos, paso de vos, paso que vos…, simplemente paso. Y así como eso paso, lo que valla a pasar es porque tiene que pasar… pero espero que pase algo que aunque sea propio del corazón, tenga un poquito de razón, no, razón no, mas bien… sentido común, un poquito de sentido común.

Alguna ves dijiste que no serias capaz de decirme cuando estuvieras con alguien mas, hoy creo que es esa razón y que por eso te escudaste en esta situación, porque no valió de nada buscarte, hablarte, seguirte, llamarte y en ningún momento ser grosero… ayer me fui, pretendiendo ser fuerte, pero no fui capaz, subí a observarte desde lejos y ya no estabas… vi que subiste y pensé que era con esa intención de siempre, esa donde me seguís para ver que hago, para llamarme y decirme que hablemos… pero no, te devolviste por unas llaves, -que decidida estabas-, que claro lo tenias, que preciso, igual no deja de ser incoherente como lo es lo tuyo, esa incoherencia que me gusta, y a veces me ha disgustado, pero la he aceptado. Lamento tus pensamientos, que no me crean nada.

Pero igual, me toca, me toca aguantarme las ganas, las ganas de estar con vos, de besarte, de tocarte, de calzarte, de que nuestros pies caminen juntos. Me toca desenfundarme el corazón y dispararlo, y fallar en ese tiro, igual dispararé con intención de fallar. Me toca quedarme en tu planeta, con una nave dañada, sin saber que hacer, alucinándote, y oliendo esas partículas de amor y los recuerdos que me dejaste, que me quedan. Me toca tener una etiqueta en la frente de “no me quieren” y otra que son las nuevas con un “love” tachado, me toca poner el corazón en una caja, para poder seguir la vida y no “morir” y reclamarlo después con una tarjetita de acrílico y un numero impreso 000136002, me dicen que puedo ser aire, y así me podes respirar para siempre, me pareció una buena opción igual no tengo nada que perder. Me dicen que ya no sientes, que ya no tenes lagrimas, por lo menos para mi, que cancelaste mi cuenta… Me dicen que estas ausente, y me quedo esperando con soledad, me quedo ahí conectado, esperando si hablas o decís que volves enseguida. Igual ya me voy, y aunque no me estén esperando, tengo una cita, con quién? No te importa, no te importa porque se que no te importa, me voy, para dónde? No te importa, porque se que no te importa, y no se si alguna ves te importo… a quién voy amar? A… eso si te importa, porque tiene que ver con vos, porque sos vos… voy amarte a mi modo, voy a amarte como quiero amarte, voy a dibujarte en una pared al lado de mi cama, así todas las noches te tengo a mi lado, voy a inyectarme anfetaminas mezcladas con la tinta que escribo tu nombre, así alucinare con vos, por ende te soñare, te pensare, aun cuando no lo quiera hacer, voy a fumarme el papel con el que te escribo, con el que escribo tu nombre… así te podré oler… y tu vos la recordaré como siempre la he recordado, pero solo dirás “te amo” para sentir que fue verdad, para no sentirme tan mal, o por lo menos no del todo… por ultimo te digo que me dolió, me dolió mucho, mas ahora que no veo la razón, que la razón que veo son tus ganas, tu poder, tu fuerza de voluntad, tu “demostración”, tu amor verdadero, tus razones, tu rabia, tu querer, tu “te gusto”, tus palabras…