Y aquí estoy, escribiendo con la influencia de letras cantadas, con armonías disonantes y melancólicas, con metáforas azules, y lápices con fantasmas, pensando en “anoche”, pensando en las gotas que caían y se evaporaban en mi cabeza, porque ardía, ardía de dolor mientras buscabas esas llaves que no quería que encontraras, para que me dieras un minuto mas, para que me dieras un “te amo” de mas, para que me miraras una ultima ves, para recordarte y ya no solo dibujarte, esta ves te pintaría, te daría sombras, luces y generaría volúmenes. Estoy aquí pensando en tu desnudes, pensando, en tu ultima mirada, en la ultima ves, en “alguna ves…” y todo lo que podré contar con eso y lo que dejare de inventar, pensando en lo que dijiste alguna ves. En lo que decías y en lo de eso que pudo llegar, así fuera a poquitos pero que alguna ves llegó.

Me toca, es q me toca… es forzado, es fallado, falle en el intento, falle en el querer, en el poder, en el hacer, hasta en el soñar que ya ni me duele. Me toca, es que me toca… me toca encontrar una razón pero… no encuentro una razón. Alguna ves dijiste que te deje por nada, que no había razón, que no valía la pena… cuando la razón era mayor. Pienso la razón, la razón de esta ves, pienso y me culpo… Me vuelvo a culpar, culpo la noche, las situaciones y me cuestiono. Que pasaría si no me hubiera ido a estar conmigo, que pasaría si te hubiera esperado en la parada de bus y nunca hubieras bajado del bus, que hubiera pasado si… que hubiera pasado. Es que no entiendo, No entiendo porque te fuiste así, no entiendo la razón, de porque razón me decís que no mas, no entiendo si es razonable, no entiendo. Mira no creo q sea razonable, ni que sea cuestión de razón, igual el corazón nunca, nunca ha sido amigo de la razón, creo que es algo que debía pasara que quisiste que pasara y esta ves paso, paso así, paso con vos, paso de vos, paso que vos…, simplemente paso. Y así como eso paso, lo que valla a pasar es porque tiene que pasar… pero espero que pase algo que aunque sea propio del corazón, tenga un poquito de razón, no, razón no, mas bien… sentido común, un poquito de sentido común.

Alguna ves dijiste que no serias capaz de decirme cuando estuvieras con alguien mas, hoy creo que es esa razón y que por eso te escudaste en esta situación, porque no valió de nada buscarte, hablarte, seguirte, llamarte y en ningún momento ser grosero… ayer me fui, pretendiendo ser fuerte, pero no fui capaz, subí a observarte desde lejos y ya no estabas… vi que subiste y pensé que era con esa intención de siempre, esa donde me seguís para ver que hago, para llamarme y decirme que hablemos… pero no, te devolviste por unas llaves, -que decidida estabas-, que claro lo tenias, que preciso, igual no deja de ser incoherente como lo es lo tuyo, esa incoherencia que me gusta, y a veces me ha disgustado, pero la he aceptado. Lamento tus pensamientos, que no me crean nada.

Pero igual, me toca, me toca aguantarme las ganas, las ganas de estar con vos, de besarte, de tocarte, de calzarte, de que nuestros pies caminen juntos. Me toca desenfundarme el corazón y dispararlo, y fallar en ese tiro, igual dispararé con intención de fallar. Me toca quedarme en tu planeta, con una nave dañada, sin saber que hacer, alucinándote, y oliendo esas partículas de amor y los recuerdos que me dejaste, que me quedan. Me toca tener una etiqueta en la frente de “no me quieren” y otra que son las nuevas con un “love” tachado, me toca poner el corazón en una caja, para poder seguir la vida y no “morir” y reclamarlo después con una tarjetita de acrílico y un numero impreso 000136002, me dicen que puedo ser aire, y así me podes respirar para siempre, me pareció una buena opción igual no tengo nada que perder. Me dicen que ya no sientes, que ya no tenes lagrimas, por lo menos para mi, que cancelaste mi cuenta… Me dicen que estas ausente, y me quedo esperando con soledad, me quedo ahí conectado, esperando si hablas o decís que volves enseguida. Igual ya me voy, y aunque no me estén esperando, tengo una cita, con quién? No te importa, no te importa porque se que no te importa, me voy, para dónde? No te importa, porque se que no te importa, y no se si alguna ves te importo… a quién voy amar? A… eso si te importa, porque tiene que ver con vos, porque sos vos… voy amarte a mi modo, voy a amarte como quiero amarte, voy a dibujarte en una pared al lado de mi cama, así todas las noches te tengo a mi lado, voy a inyectarme anfetaminas mezcladas con la tinta que escribo tu nombre, así alucinare con vos, por ende te soñare, te pensare, aun cuando no lo quiera hacer, voy a fumarme el papel con el que te escribo, con el que escribo tu nombre… así te podré oler… y tu vos la recordaré como siempre la he recordado, pero solo dirás “te amo” para sentir que fue verdad, para no sentirme tan mal, o por lo menos no del todo… por ultimo te digo que me dolió, me dolió mucho, mas ahora que no veo la razón, que la razón que veo son tus ganas, tu poder, tu fuerza de voluntad, tu “demostración”, tu amor verdadero, tus razones, tu rabia, tu querer, tu “te gusto”, tus palabras…

Ella sentada ahí, simplemente sentada. Haciendo la selección de lo que iba a ocurrir, pensando en su vida y tal ves en lo bueno que es ser ella. Mirando a la gente, inventando historias sobre sus vidas, total todas esas personas tienen vidas miserables, por lo menos mas miserables que su propia vida. cosas que nunca ocurren, cosas que pasan a todos, al del lado, al del frente… pero nunca a nosotros, historias de amor, de desamor, de engaño, de mentiras, de sida, de sexo, de sexo bueno, de sexo malo, de sexo miserable.

Ella no se creía una princesa, tampoco era la mujer mas suave del mundo, de esas que llevan su dulce fragancia y su cinta roja en el pelo. Tal ves no era la mas positiva, pero creía en ella. No ahoga sus penas, simplemente piensa que hay peores. Ella, no comparte su pacer, solo lo disfruta. Sus ojos, su boca, su cara lo dicen todo al mirarla, sin embargo no es la persona mas predecible. Su vida ha sido algo solitaria, tal ves sea una selección personal… o tal ves la misma vida la ha llevado a ser solitaria…

… Una ves mas, sentada allí, la mujer de cinta roja en su cabello, observa pasar verdades y con su risa irónica señala al mas desdichado de sus victimas.

Un día entre tantas mentiras ya no estaba sentada allí en el mismo lugar donde sonreía. Ese día salio a volar y desde arriba todo parecía mejor sin propósito de buscar pretextos para señalar. Arriba todo era distinto, todo era mas pequeño, pero alo lo hacia sentir inmenso, no había necesidad de ponerse zapatos. Parecía un sueño. Tanto silencio, un silencio profundo como si no hubiera nada que escuchar ni nada por decir, ni nada producirá un sonido…

… su cinta roja cayo y cayo… hasta llegar a las manos de un hombre juzgado por una mujer de cinta roja en su cabello y sonrisa irónica…

A Veces Tendía a la Armonía

Tiende a la observación y a la pregunta, a cuestionar lo que sensibiliza, a sentir de mas, tiende a as pasiones desenfrenadas, al estilo, a la fotografía, al sexo, a la coquetería, a pensar en el romance, a querer escribir y pretender leer, tiende a amar, aun cuando sabe que le ira mal, tiende a no fallar, a ser noble... y obedece a su signo. Tiende a los colores planos, a tipografías gruesas, a escalas de grises y leyes de tercios. Tiende a disfrutar de un atardecer, tiende a esconderse en el pensamiento, y a creer en los sueños... a pensar que un mundo onírico es perfecto, tiende a lo complicado pero sutil (como explicarlo?... es complicado), aunque a veces escapa perfecto en lo básico. Tiende a inspirarse, a la pereza, a dormir...